Uraganomary
Moderatrice
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 |  Oggetto: barzellette & freddure  Mer 4 Mar 2009 - 0:55 | |
| un ubriaco esce dal bar e all'angolo incontra una suora. dopo averla riempita di botte le dice "ti credevo più forte batman!"Perché il pomodoro non va mai dal barbiere?? Perché è pelato!!!papà, ti secca se ti chiamo pelato? - per nulla, figlio imbecille. perché?
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: - Ieri ho conosciuto una ragazza in disco... Gli amici programmatori: - Ehilaa!! - La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla. - Ueeehhhheeehhhhe!! - Lei mi fa: "Spogliami"! - Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!! - Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio accidentalmente sulla tastiera del mio PC..... Gli amici programmatori: - Hai un PC a casa? Figata!! Che processore?? Quanta RAM? Quanti programmatori ci vogliono per cambiare una lampadina? - Nessuno. E' un problema hardware! Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. Giovanni! sono senza mutande....Luigina, non cominciamo con le spese!!!Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".
(Les Dawson)Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!"
"Sì, ma noi cosa possiamo fare?"
"Mi serve subito un cacciavite perché si è bloccata la maniglia". Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perché mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!" Sono appena tornato da un viaggio di piacere.
Ho accompagnato mia suocera all'aereoporto.
(Milton Berle)La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!"
E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"La moglie: "Un'altra parola e torno a casa da mia mamma!"
Il marito: "Taxi!"Un tipo va a una festa e sente uno che dice alla moglie: "Mi passi lo zucchero, dolcezza?" e anche: "Mi passi il miele, zucchero?".
Pensa: "Che bello!" e così la mattina dopo mentre sta facendo colazione con sua moglie le dice: "Mi passi la pancetta, maiala?"
"Ti piacerebbe, cara, sposare un uomo con un occhio solo?", domanda lui.
"Ma cosa dici, tesoro?", replica lei perplessa.
"Allora dammi l'ombrello: Lo tengo io!"  |
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